Статьи.

Кто такие «плохие»?

кто такие "плохие"Статья является продолжением понравившейся вам предыдущей статьи о «хороших».
Идея написать продолжение родилась из вопроса от одной из читательниц. И звучал он приблизительно так: «Причина, по которой «хорошие» выбирают себе в партнёры «плохих», понятна…Не понятно почему «плохие» выбирают себе в пару «хороших»…
Вот этот вопрос я и попытаюсь раскрыть для вас в данной статье.

Итак, кто говорит: «Он плохой»? – тот, кто оценивает.
А из чего складывается оценочное суждение? — из семейных ценностей данной, конкретной (родительской) семьи оценивающего… и его (оценивающего) ценности могут не совпадать с семейными ценностями оцениваемого им.

Рассмотрим на примере такое качество, как любознательность, свойственно всем детям. Ребёнок, подрастая, пытается изучить всё, что находится в поле его досягаемости.

В одной семье это качество будет расцениваться, как возможность для обучения взаимодействию с миром. В этом случае — родители поддерживают ребёнка в его исследованиях через его собственный опыт (попробуй, дотронься, сделай и т.д.)

В другой семье это качество будет расцениваться, как угрожающее здоровью, возможность травмирования, инфекций и т.д. В этом случае — родители будут всячески оберегать ребёнка от взаимодействия с травмирующей средой (не трогай, поранишься, упадёшь и т.д.)

И вот, допустим, создаётся пара из детей, воспитанных в таких семьях…

Тот партнёр, который вырос в системе «оберегания» от возможных угроз из вне, так и будет продолжать своё взаимодействие с миром по принципу: «не лезь – убьёт» (утрировано) 🙂 Это будет одной из основ его системы ценностей. Но, для реализации своих личностных потребностей (опять же, см. Маслоу), необходимо взаимодействие с миром…И здесь очень будет кстати активное соучастие партнёра, воспитанного в системе по принципу: «действуй – получишь опыт» 🙂

Так, через активность партнёра «действуй», партнёр «не лезь» получает возможность реализовать такие свои потребности, как принадлежность к обществу, признание, уважение, статус. То есть, будучи сопричастным к достижениям партнёра, он чувствует себя самореализовавшимся в социуме.

А что же получает, какие свои потребности удовлетворяет партнёр «действуй» через партнёра «не лезь»?
Я бы назвала это, своего рода, «заземлением».

Метафора: если постоянно биться головой о стену — вероятность разрушения головы больше вероятности разрушения стены 🙂

Так же, как и во взаимодействии с миром по принципу постоянной проверки на прочность себя и мира — велика вероятность прийти к дисгармонии личности в связи с потерей жизненного ресурса. Чтобы не разрушиться окончательно, нужен кто-то, кто «смажет лоб зелёнкой», создаст атмосферу покоя и безопасности, напомнит о других вариантах…таких, к примеру, как «дверь» или «окно» в стене, или о возможности обойти стену…

Так, партнер «действуй» получает от партнёра «не лезь» удовлетворение потребности в безопасности, обращение к инстинкту самосохранения и «зарядку» жизненных ресурсов.

А теперь вопрос: Кто из этих партнёров «плохой»?

Ведь Вы наверняка слышали истории «хороших» жён-домохозяек о «плохих» мужьях-бизнесменах или работающих на нескольких работах. Что-то вроде: «Я всё для него, для дома, для детей…. А он меня не ценит, всё время на работе» и т.д.
А ещё, наверняка доводилось слышать истории «хороших» мужей-бизнесменов, или много работающих о «плохих» жёнах-домохозяйках. Например: «Я стараюсь, деньги зарабатываю, чтобы моя семья ни в чём не нуждалась, а она не ценит этого, не понимает…» и т.д.

(Кстати, в последнее время нередко встречаются пары «жена-бизнесвумен» + «муж-управляющий домашними вопросами»
Догадаетесь почему? 😉 )

Всё дело в том, что каждый из партнёров расценивает отношения с позиции собственных ценностей, «впитанных» из своей родительской семьи. Такая ценность, как «действуй», для партнёра «не лезь» не приемлема и необходима одновременно. Так же, как и ценность «не лезь» не приемлема и необходима одновременно, для партнёра «действуй».

Они нужны друг другу. Потому, что удовлетворяют те свои потребности за счёт партёра, которые не способны удовлетворить самостоятельно. кто такие "плохие"
А вот почему партнёр видится «плохим» — об этом в статье «почему хорошие девочки любят плохих мальчиков»

Теперь Вы знаете, кто такие «плохие» 🙂
Или… откуда берутся? 😉

Всего Вам доброго.
С уважением, Оксана Николаевна Гриб.

Добавить комментарий